经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
" O, @, x/ _  V- U; O　　老师说：“那该怎么调整？”
2 v$ O% h3 c" Q, W& q& V　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
; s; q6 f& O' r- g4 P1 I5 Y　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
( H' Z, P5 G' V( h# f" y　　阿呆：“再做一次”！
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; A9 s9 Z* t3 x  f, s4、 一小老师口吃。
; G) _; B# z2 ]3 [, `　 某日上课领学生读课文。
$ W5 Q% Z4 \5 s, C/ m/ s　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% U2 b8 y9 B! \+ F# D' f$ m/ k! Z　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
, g& F2 U& m4 o　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
1 G- n% k5 v7 O: E　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
8 \; V0 g3 @6 e# T8 H# e8 R　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
+ B9 g) Q: i/ N　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
3 S4 x$ o: [5 {; n7、 总统携夫人视察养猪场。
$ `% {6 z' G6 @& |　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
  Q/ n8 ^$ b1 q( j' v0 i　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
& ~5 I+ ?5 K, X, s　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
9 T. |! K, C& O/ r/ B　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
- d: D& k0 k* \　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
/ q8 r( x" G' y4 _. D: l　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
9 c1 Z- W2 e3 L7 F2 j　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
5 A9 O" s4 {6 c, X1 \8 _; B　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
4 e5 |" G* o0 H: Z0 y　　这时，林太太已气昏过去。
+ `/ j' v/ ]; D, w$ I! c# ?! d$ [　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
- r+ }7 o  x5 }' j& t6 d　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
! ^( ^$ ^0 P- C# b3 a　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
' t0 \. O; u8 E& M　　男：跟你想的一样。
; l+ [, _* R, \1 ?2 R  R　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
5 {) |" C. L; b6 f0 L& e' R10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
, ]3 |/ X. l- d8 h. K$ y　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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. D3 T7 g3 [: x/ P# }12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
* M* p1 ]: P( C  S2 t　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
1 L* J$ e) y  T0 R0 u$ c　　 爸爸：你妈妈呢？
: ?: P9 @1 J1 G2 Y" [/ ~6 q& t　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
3 n: W1 ]" ~, e3 w14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
- \3 y9 i& }7 h: c: S+ Z　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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% [8 l0 ^4 W- ]% Q2 M15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
6 ]: e$ h! f3 g- T0 p) g　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
* v6 G# {3 D5 F* q　　 终于医生出来了。
: r1 b; V, m. d0 W2 K2 J　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
. K/ q2 g' w+ f$ b9 ]0 ^5 d8 A8 p　　丈夫：男孩女孩啊？
- ~0 a+ E) L! d　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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$ ]& ]" U9 K2 |% n16、印度的警察都留大胡子。
  a) Z1 F. D% P2 `! _" Y# H" \$ V) r　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
* Z4 P2 w: p# g) l* Z　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　
17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
18、村长从国外考察回来后。
7 v0 |. o( d! Z3 M　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
: q. _. _9 ^$ |4 D1 B6 e4 q  v　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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2 }: P( g5 V8 t/ V: w' L- ^19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
7 b5 w& e! k8 J6 r　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
/ s1 A' s, h. Y! k5 O* `8 z　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
0 P+ z/ C& R! Y5 r$ H0 C3 ]　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
5 m. X( `9 e  e' C! A- }: S　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
- M3 n2 ^4 U5 I& v9 I$ Z/ p, m　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
( L% S' @+ A5 u　　小明：“谢谢。”
) r9 r2 ~- b9 B% l/ u( L: e　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
% K7 h2 x1 b# I　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
% T$ _1 M6 X" U( n　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国