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1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 2、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
% H8 t1 f' Q: h% z" m/ n我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
1 \. u" I9 y" F3、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？ % R# N# X0 l: d
我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？4 |" C6 Z/ z1 k( N
媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？4 @( v+ d6 l+ L4 h
我恍然大悟。。。
) F! p2 I' Y, j4、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？ ; F2 E% G; X o& H3 u! S
我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！/ [+ O# P' a' A% P# F
她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！9 j2 k- T1 L% W
然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。0 x; U7 n+ \9 L) c
5、老公：老婆走快一点儿。 $ s) ?/ z* r5 y! @7 x m; F
我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？
* {$ G4 \5 C N0 C9 w5 |老公：怎么了。
! `9 A6 C5 W( N# H; L: D8 o( k我：穿着脚疼。
& G0 D, g/ |2 ^8 b# `7 K: F然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。
" Q0 W6 J5 |7 L. u我。。。
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發表於 2018-7-14 11:11:06